Собачий форум (форум о собаках, кошках и не только)

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Семейные анекдоты

Сообщений 41 страница 60 из 201

41

Муж с женой лежат и смотрят "В мире животных". Там показывают сайгаков.
Муж:
- Дорогая, посмотри, какая у этого существа противная морда!
Жена:
- Зато какие рога!!!
Муж:
- Дорогая, если у меня будут такие же рога, у тебя будет такая же морда!

0

42

Муж говорит жене:
- Вот ты плов сегодня приготовила, вкус, ну точно такой, как у плова, что моя мама готовила.
- Ну наконец-то! Хоть один раз что-то получилось у меня так же, как у твоей драгоценной мамочки!
- Да, мама у меня чудесный кулинар. Отлично готовит. Вот только, когда плов делает, всегда получается жуткая гадость.

0

43

Жена и муж возвращаются из магазина с покупками.
Жена:
- Дорогой, возьми на руки ребенка, а я понесу вазу. А то у тебя дурацкая манера все выпускать из рук...

0

44

Смурной муж приходит домой, в полной прострации раздевается и вяло идёт на кухню, ест без аппетита. Жена решает не откладывать сообщение до сна на супружеском ложе, а обрадовать мужа немедленно.
- Дорогой! Я беременна!!!
- (отстранённо) И ты тоже...

0

45

- Дорогая, - говорит молодой муж своей половине. - Я сравнил свои расходы на свадьбу со стоимостью твоего приданного...
- Ну и что же?
- Получается, что я женился на тебе исключительно по любви.

0

46

На бракоразводном процессе судья спрашивает жену:
- Если ваш муж перестанет называть вас старой коровой, вы намерены жить с ним дальше?
- Да.
Судья мужу:
- Вы не будете больше называть жену коровой?
- Нет.
- Дело закрываем,- говорит судья.
Муж жене:
- А ну пошли домой, не то как врежу промеж рогов....

0

47

Жена с мужем смотрят телевизор - проповедник несет какую-то лабуду о вере, молитвах и т.д. Среди прочего грит следующее:
- ...Вера в Господа может излечить любые болезни. Достаточно во время молитвы одну руку поднять в воздух, а другую положить на больное место...
Муж поднимает одну руку в воздух, другую кладет на член.
Жена посмотрела, хмыкнула и грит:
- А мне показалось, он сказал "излечить болезни", а не "оживить мертвецов"...

0

48

Один мужик всегда выключал свет, когда трахал свою жену. И вот один раз жене захотелось новых ощущений и она во время этого дела включила свет. К своему удивлению она обнаружила, что муж имеет её с помощью фаллоимитатора в руке.
- Ах ты гад, так все эти годы ты имел меня этой штукой!?. Извращенец поганый!!! Ну-ка объясни!!!
- Щас объясню. А потом ты объяснишь это нашим детям.

0

49

Жена - мужу:
- Дорогой, давай займемся сексом...
Муж:
- Иди начинай, я сейчас подойду.

0

50

Выйдя поздно вечером в садик покурить, хозяин неожиданно обнаружил на клумбе свою жену в объятиях соседа.
- Иван Иванович, скотина вы этакая! - справедливо негодует супруг. - Разве вы не знаете, что у моей жены радикулит?!

0

51

Супруги жили душа в душу: то он туда ей плюнет, то она ему.

0

52

Разговаривают муж и жена.
Ж: - Знаешь, так хочется купить машину, свет бы повидали.
М: - Этот или тот?

0

53

Два мужика делятся впечатлениями об их семейной жизни.
Первый:
- Слушай, всякий раз, когда я возвращаюсь домой поздно от своей любовницы, я крадусь как кошка, стараюсь не звенеть ключами и делаю все, чтобы не разбудить жену, а она все равно просыпается и скандалит до самого утра.
Второй:
- Явно ты что-то делаешь не так! Я прихожу домой в доску пьяный, включаю повсюду свет и музыку, толкаю жену в бок и ору ей на ухо: "Кааатюш, давай поиграем в Билла и Монику!", и, представляешь, она спит, как убитая.

0

54

Собираясь в гости, муж спрашивает жену:
- Как ты думаешь, дорогая, какую рубашку мне лучше надеть: без двух пуговиц или с грязным воротником?

0

55

Идет мужик по улице. Смотрит, идет процессия серьезных мужчин, несущих гроб на боку.
- Мужики, извините, кого хороните?
- Тещу.
- А почему же на боку?
- Да на спине она уж больно сильно храпит...

0

56

Папа с сыном лежат на пляже, а плавающая в воде теща начинает тонуть. Сын:
- Папа, папа, смотри, наша баушка руками машет!
- Ну, что ж сынок, и ты ей помаши что ли!

0

57

Одна подруга говорит другой:
- Представляешь, муж вчера поехал и купил водяную кровать! Дорогущая.
- Так это же, наверно, здорово, водяная кровать. Возбуждает, и вообще. Будет любовь на воде.
- Слушай, с активностью моего мужа это будет не любовь на воде, а круиз по Мертвому морю.

0

58

- Ты подонок, чудовище, мерзкий отвратительный тип! Ты испортил всю мою жизнь! Испоганил все самые светлые чувства, самовлюбленный, гнусный эгоист! Ничтожество! Я смотреть на тебя не могу! Поцелуй меня!!!

0

59

В парке Петя обнимает Валю и хочет ее поцеловать. Она протестует:
- Нет, нет, только после свадьбы.
- Хорошо, я подожду. А, когда ты выходишь замуж?

0

60

- Любимая, ты выйдешь за меня замуж?
- Ага, может, еще что-нибудь за тебя сделать?

0