она умрет может через месяц. Она меня любит и очень хорошо ко мне относится. Может некоторым прозвучит дико и как-то демонично, но мне абсолютно все равно на жизни других людей. Единственное, что меня хоть как-то волнует это собственная и мне жалко свою собаку. Но и тут я черствый. Потому что когда та потерялась и была приговорена на голодную смерть, я лишь заставил себя пойти и найти ее, но при этом моя жалость ушла в ту же минуту, как я осознал, что ее скорее всего уже не будет в моей жизни. Я живу с родителями, которые не самые лучшие. И ситуация довольно странная, они меня любят и вроде не хочется их очень сильно обижать (Руководствуюсь корыстными целями, что может в будущем они мне чем-то помогут), но к отцу я питаю ненависть за, то, что тот самовлюбленный и норовится при любой моей неудаче меня задеть. В мои 20 он на меня истерично кричит и полностью отбитый наглухо. В нем нет мудрости, в нем есть лишь какие-то семейные инстинкты. Сейчас я с этим не могу свыкнуться и меня очень оскорбляет и делает больно его неуважение. Он обычный работяга и пьет каждые 4 дня закончив свои смены. Руководствуясь слепой привязанностью к семье это не мешает ему ругаться с матерью. Они матерятся, кричат каждый день. Это не обычная ссора, как показывают в кино, это куча самой противной грязи. Из-за лет 5 таких неугомонных ссор я и очерствел подобным образом, как описал выше. Мне все равно на других людей, при этом я привязываюсь к ним. Когда-то я переживал за других, но сейчас меня волнует только собственное счастье. У меня накопились деньги на то, чтобы съехать и жить месяца 2. Работу найти живя с ними неудобно, потому что живу я в деревне, а в город ездить нужно долго и тратить деньги. И вот сейчас особенно критичный момент. Отец ничего не подозревает и думает, что я буду и дальше жить с ними, учиться в универе, а он будет надеяться, что все изменится, как я закончу учебу. Но он не поменяется, мать тоже. Семья давно перестала быть для меня пристанищем. Я не чувствую безопасности, в доме не чувствую уюта, а лишь тревогу и меня тошнит от всей этой обстановки. Насколько она отравляет мою душу, а особенно во времена информационного мусора, идет неразумная зависть к счастью другим. Меня очень задевает, что я не могу найти девушку и некоторые скажут не следует жить ради них, но как можно убедить голодного, что в еде нет ничего такого? Или ребенка, который увидел игрушку, что эта игрушка ему не нужна? Я никогда не был с девушкой и ежедневные муки по этому поводу съедают всю энергию, а влюбленные парочки вызывают горькую боль в груди. И вот сейчас, я должен выбрать либо уехать и разорвать все отношения и найти свой путь. Либо заплатить за похороны своей бабушки. Как написал это, то понял, что звучит весьма глупо и бессвязно. Зачем я описывал всю свою историю до этого момента, чтобы спросить платить ли за бабушкины похороны? Скорее, чтобы оправдать свой поступок. Если я заплачу за похороны, мои деньги уйдут и я продолжу мучиться. Если я съеду, то добью отца и оставлю его без всякой поддержки на съедание самого себя (потому, что его мать умирает). Я ничего не чувствую, но что-то меня удерживает (страх) и я не могу решиться. Мои родители верующие, я нет. Бабушка умрет, но это будет всего лишь ее труп. Тратить деньги бессмысленно ведь этим ее не оживишь, а якобы последнее почтение и уважение испарится в никуда. Я бы хотел уехать путешествовать и познавать себя. Жить настоящим моментом, а не вспоминать прошлое или мечтать о будущем.
Но если я останусь и сделаю выбор в сторону здорового человека с душой и честью, то я скорее всего уйду вслед за бабушкой. Потому что более не выдержу всей этой ситуации и образа жизни. Вот такие пироги...
Но если я останусь и сделаю выбор в сторону здорового человека с душой и честью, то я скорее всего уйду вслед за бабушкой. Потому что более не выдержу всей этой ситуации и образа жизни. Вот такие пироги...