Недостатки женщин глазами мужчин....
А — автомобиль. Женщина за рулем страшнее мартышки с гранатой. Это уже настолько банально, что недостойно и упоминания. И все же это — неопровержимый факт.
Б — болтовня по телефону. Только женщина может часа два мило щебетать по телефону, а потом спросить: «А с кем я говорю?» — и выяснить, что человек просто ошибся номером.
В — вымогательство. «А Маше муж шубку новую купил», — скажет она и задумчиво потупит взгляд. Через полчаса ненароком обронит: «А Светке ухажер колечко с бриллиантом подарил». Еще минут через 15 ты узнаешь и об Ире, и о Юле, и о Тане… Чтобы прекратить это издевательство, приходится мчаться в магазин за «чудесными сапожками».
Г — губная помада. Какой-то ученый подсчитал, что мужчина за всю свою жизнь съедает не менее 3 килограммов губной помады. Женщины говорят, что красят губы для того, чтобы нравиться мужчинам, а на самом деле просто безбожно нас травят.
Д — диета. Приходишь с работы усталый, злой и голодный. Открываешь холодильник, а там — три морковки в компании с листиком салата. Она невинно хлопает ресницами: «Дорогой, я села на диету. Может, и тебе попробовать?»
Е — еда. Неумение готовить — самый страшный женский недостаток . По сравнению с ним семь смертных грехов — просто детский лепет. Все же знают, через что лежит путь к сердцу мужчины.
Ж — жеманство. И почему женщины так любят ломаться, кривляться, вечно строить из себя недотрог?
З — зеркало. Самая изощренная пытка для женщины: купить ей дюжину модных платьев и запереть в комнате без зеркала.
И — истеричность. Все женщины — истерички, а те, кто не истерички, просто умело притворяются.
К — карма, гороскопы и гадания. Только женщины верят во все это, а потом пишут объявления в газете знакомств: «Одинокая Дева-Обезьяна познакомится с состоятельным Близнецом-Крысой для создания крепкой семьи». И как это понять нормальному мужчине?
Л — логика. Жена рассказывает мужу историю. Муж интересуется: «А ты ничего не путаешь, дорогая?» Жена: «Я путаю? То есть ты хочешь сказать, что я говорю неправду? Говорю неправду — значит, лгу. Лгу — значит, я брешу. Брешут собаки. Ах, ты обозвал меня сукой?!»
М — мыльные оперы. Как можно смотреть 348 серий фильма, события которого можно уместить в одну короткометражку?
Н — нытье. Если бы меня спросили, что я согласился бы терпеть: ноющий зуб или ноющую жену, я согласился бы на первое, а это, как вы знаете, удовольствие не из приятных.
О — обиды. Женщины всегда найдут повод раздуть из мухи слона и обидеться.
П — подружки. Она может жаловаться на катастрофическую нехватку времени и при этом часами болтать с подружкой в кафе, в интернете или по телефону.
Р — расточительность. Женщины очень любят сорить деньгами, особенно чужими.
С — страхи. Ну как нормальный, психически здоровый человек может бояться тараканов, пауков или червяков?
Т — теща. Это как в социалистические времена: хорошие товары продавались только с нагрузкой. В нагрузку к хорошенькой невесте тебе обязательно достанется теща.
У — упреки. Бесконечно упрекать мужчину в чем угодно — в том, что не уделяет внимания или уделяет его слишком много, что слишком умный или наоборот — любимое женское занятие.
Ф — флирт. Почему-то женщины считают, что если строить глазки всем подряд, кокетничать и заигрывать напропалую, то прослывешь общительной и приятной барышней. Знали бы они только, как мы называем подобных особ.
Х — хитрость. Один китайский мудрец сказал: «Женщина хитра, как змея». Потом подумал и добавил: «Даже еще хитрее». Я с ним абсолютно согласен.
Ц — целлюлит. Не каждый мужчина толком знает, что это такое. Но каждый втайне ненавидит сие таинственное слово, потому как именно из-за него она садится на диету, с утра до вечера пропадает в фитнес-клубе и отказывается надевать короткую юбку, которая ей так идет.
Ч — чудачества. Женщины никогда сами не знают, чего они хотят, поэтому подчас их желания выглядят, мягко говоря, необычно.
Вы согласны с этим???
А — автомобиль. Женщина за рулем страшнее мартышки с гранатой. Это уже настолько банально, что недостойно и упоминания. И все же это — неопровержимый факт.
Б — болтовня по телефону. Только женщина может часа два мило щебетать по телефону, а потом спросить: «А с кем я говорю?» — и выяснить, что человек просто ошибся номером.
В — вымогательство. «А Маше муж шубку новую купил», — скажет она и задумчиво потупит взгляд. Через полчаса ненароком обронит: «А Светке ухажер колечко с бриллиантом подарил». Еще минут через 15 ты узнаешь и об Ире, и о Юле, и о Тане… Чтобы прекратить это издевательство, приходится мчаться в магазин за «чудесными сапожками».
Г — губная помада. Какой-то ученый подсчитал, что мужчина за всю свою жизнь съедает не менее 3 килограммов губной помады. Женщины говорят, что красят губы для того, чтобы нравиться мужчинам, а на самом деле просто безбожно нас травят.
Д — диета. Приходишь с работы усталый, злой и голодный. Открываешь холодильник, а там — три морковки в компании с листиком салата. Она невинно хлопает ресницами: «Дорогой, я села на диету. Может, и тебе попробовать?»
Е — еда. Неумение готовить — самый страшный женский недостаток . По сравнению с ним семь смертных грехов — просто детский лепет. Все же знают, через что лежит путь к сердцу мужчины.
Ж — жеманство. И почему женщины так любят ломаться, кривляться, вечно строить из себя недотрог?
З — зеркало. Самая изощренная пытка для женщины: купить ей дюжину модных платьев и запереть в комнате без зеркала.
И — истеричность. Все женщины — истерички, а те, кто не истерички, просто умело притворяются.
К — карма, гороскопы и гадания. Только женщины верят во все это, а потом пишут объявления в газете знакомств: «Одинокая Дева-Обезьяна познакомится с состоятельным Близнецом-Крысой для создания крепкой семьи». И как это понять нормальному мужчине?
Л — логика. Жена рассказывает мужу историю. Муж интересуется: «А ты ничего не путаешь, дорогая?» Жена: «Я путаю? То есть ты хочешь сказать, что я говорю неправду? Говорю неправду — значит, лгу. Лгу — значит, я брешу. Брешут собаки. Ах, ты обозвал меня сукой?!»
М — мыльные оперы. Как можно смотреть 348 серий фильма, события которого можно уместить в одну короткометражку?
Н — нытье. Если бы меня спросили, что я согласился бы терпеть: ноющий зуб или ноющую жену, я согласился бы на первое, а это, как вы знаете, удовольствие не из приятных.
О — обиды. Женщины всегда найдут повод раздуть из мухи слона и обидеться.
П — подружки. Она может жаловаться на катастрофическую нехватку времени и при этом часами болтать с подружкой в кафе, в интернете или по телефону.
Р — расточительность. Женщины очень любят сорить деньгами, особенно чужими.
С — страхи. Ну как нормальный, психически здоровый человек может бояться тараканов, пауков или червяков?
Т — теща. Это как в социалистические времена: хорошие товары продавались только с нагрузкой. В нагрузку к хорошенькой невесте тебе обязательно достанется теща.
У — упреки. Бесконечно упрекать мужчину в чем угодно — в том, что не уделяет внимания или уделяет его слишком много, что слишком умный или наоборот — любимое женское занятие.
Ф — флирт. Почему-то женщины считают, что если строить глазки всем подряд, кокетничать и заигрывать напропалую, то прослывешь общительной и приятной барышней. Знали бы они только, как мы называем подобных особ.
Х — хитрость. Один китайский мудрец сказал: «Женщина хитра, как змея». Потом подумал и добавил: «Даже еще хитрее». Я с ним абсолютно согласен.
Ц — целлюлит. Не каждый мужчина толком знает, что это такое. Но каждый втайне ненавидит сие таинственное слово, потому как именно из-за него она садится на диету, с утра до вечера пропадает в фитнес-клубе и отказывается надевать короткую юбку, которая ей так идет.
Ч — чудачества. Женщины никогда сами не знают, чего они хотят, поэтому подчас их желания выглядят, мягко говоря, необычно.
Вы согласны с этим???